inside my heart

你怎么可以不爱我

我的皮肤不是你喜欢的白皙，我的眼睛不是你喜欢的深邃？

你怎么可以不爱我

我的表情不是你喜欢的淡定，我的气息不是你想要的平和？

你怎么可以不爱我

别的女人有的我都有，然而我的腰不是你理想中的纤细？

你怎么可以不爱我

你发现我喜欢的是你厌恶的？

你怎么可以不爱我

我的胳膊太粗，脸型不够V，还是我让你想起了什么不开心的魔咒？

你怎么可以不爱我

我的每句话都说的让你心疼，难堪？

你怎么可以不爱我

胖点的女生能生健康的孩子，能做饭贤惠也成了错？

你怎么可以不爱我

我做错了什么？不温柔？不撒娇？

我想知道你怎么可以不爱我 别的女人我都有

然而为什么你不爱我

亲爱的，我想要个归宿，你早点来我身边。

稳当就好，然而这俩个字又是多难。。。

你是否还徘徊在的诱惑的街，穿梭在夜店若干面具美女的人群，游离在n个人的暧昧之中。

此刻我对你深情的召唤，我们一起放弃这些躲躲闪闪、打太极一样的邂逅中。

深夜我还睡不着，本来这时应该是我躺在你身边，在我们不大却温暖的家，空间和我们都充斥安全感。

想和你深情唱遍所有的对唱歌曲，庆幸我们一起是多么的美好！

没事偷着乐，满足于不再孤独，有人依靠的幸福。

我想和你一起去逛超市，买很多吃的，让你吃我为你悉心做的料理。

早上我会睡不醒，你会叫我起床，就算是不偷偷的给我准备贴心早点，

我也觉得给你准备早餐是我非常乐意而为的事情。

忍受你的毛病，被你欺负，你道歉，讨好我，和好。即使不和谐出现

也是另外一种幸福。

不再在夜里听林忆莲窝心的声色，要抱着你在温暖的爵士中相拥踱步，

手臂圈着你，体会什么叫做彼此拥有。

不想一个人到处走，想和你分享，分享梦想实现时候的那种愉悦。

你看到我了么？赶紧来我身边吧！

爱上另一个人

爱

有点奢侈

如果我只爱美好的部分 说明 我没有真爱

康永说的很对

我要平静

空巢期过久作祟

我要镇定

这个最不该感冒的时候我居然打喷嚏。。。

很囧。

周五，居然这么快就来了，在北京每天都有激动的事情，

刚走到换线的地铁跟前就滴滴关门飞驰离去我就等会儿。打望美腿。

这写视觉刺激都是对我减肥的一种激励。我要恢复！！！

北京是个好地方，几乎我想要的都有了，最重要的是有让我上进的动力。非常之好。

早睡早起身体好，明天周六不代表可以晚睡

睡前一定要做的事情就是洗脸，涂晚霜，眼霜，护手霜，护唇膏

一样也不能落下

否则自罚40大板。

哎呀，要时刻提醒自己啊，不小了 奔三的人了 长的跟奔四似的

毕业了才发现面对real world的心态和技能多么的重要。而在学校中只有少数学生干部得到锻炼。。。

我的课表 创意？我还是希望吧 哈哈

提前体验职场课（要尽量逼真哦）要不然就没有效果也印象不深

野外生存课

办公室心理及人际关系

看外表识人心

语言的艺术（要侧重语言有效使用方法）

脱离应届生脸孔课

穿衣打扮课（如何得体，貌似很多学校都有了，叫什么礼仪的）

大概就这些吧，看了我的课表的人能猜到大概我就是被这些没学到的东西害的很惨的 哈哈

希望大家支持我咯！

看见站牌忍不住按一张

草莓是真的给我当了耳钉了 哈哈哈哈 纯天然

魁北克mm和日本小伙子，手风琴大家都认识了，那个帅哥手里拿的是个非洲的打击乐器。。。具体是什么，我也没闹明白o(╯□╰)o

引蔡康永的一篇文字，仿佛明白了我恋恋不舍的原因：我在等你爱自己 

所有自毀者，我都鍾愛。

 所有自毀者，我都鍾愛。

不受别人说的话左右

有选择的听

信念 在心中 让信念成为真的信念

目标 在脑海 让目标成为真的目标

内心 尽可能的平静 多思考

笃定 淡漠 专注 忍耐

好学 宁静 焕发 向上

莫提太远的事情 别想太远的事情

看好脚下每一步

待到风浪过后 回眸

终于翻译完了今天的新闻

脑子被塞满 然后又被掏空 我分别听了 巴赫的大提琴，林忆莲，海上钢琴师的原声，s叔叔发来的节奏明快music

自己唱得歌，Jew的歌 两张专辑听完 还是没能安抚我的灵魂

这两天真好

家里总是我一个人

不用制造捏造假装什么表情

累 不过累的感觉让我很迷恋，就像好时巧克力

刚要戒掉 就有人送我 刚要忘记阳光灿烂的海滩 就有人送钥匙扣提醒我 加州那边的事情

我讨厌中国的节日 简直把人累死 我宁可不过

法定假日里不被老板剥削 就是被家人剥削精力跟时间，哪有totally and utterly relax的事情

 现在 只剩下林忆莲的歌rescue我一下，貌似我也要怨妇一会儿。

我想你，有一点点。不知道这算不算。闭上眼睛浮现你的所有，我竟然还会心痛，就像某女人说过的想起一个让自己心疼疼的人就算是难过也很美，说法倒是很安慰人，这样的下午，青黄不接的季节，就像我总是长不长的头发，太慢了，头发成长的速度和我找到未来方向的速度一样让我难堪，抓狂。但是我还要学着淡定，在没有work things out之前还要按部就班的忍耐努力等待那种留给有准备的人的机会。深呼一口气，保持crazy状态。聊天聊天。关掉电脑。

你？我？是只喝可乐的猫。。。

加不上分类，只能还用这个部分的。

上了一天的网，又回到了和网络厮守的状态。生活中这样的我似乎才是稳定。

爱结束了，我很想写点什么。但是qq空间不行，博客也不行。因为他们理解不了我。

就当我的伤都快要好的时候，好朋友失恋了，她哭着说：我好难受，从来没有这样难受过，没有这样的哭这样的难以入眠过。当一个人成了你生活的一部分，而此时此刻他正拥着别人，疼着别人，一如以前对我一样。

她问我，为什么我难过的时候没有去找她，我还是那个原因。我爱上了一个女人。

我的朋友没有多少人能够接受我这样的事实，我无处倾诉，只能忍受。只能独自面对。哭累了就睡着了。

我是太聪明了吧，聪明到傻的不去防备，想切断自己所有的后路。

就是这样。我的认真没有人能看到。我听分手快乐。但是仔细回想。我爱的那个人和大多数负心的男人没有什么区别。找到了下一个女人，就可以把现任变成ex。

我其实都明白了这一切，也可以淡定的面对人和现状。但是还是没有成功的很彻底。

我会激动，心狂跳，就像一开始刚刚靠近她的时候一样。

但是我要看清楚现实，因为我已经什么都没有了。

只能看着自己斑斓的指甲傻笑，觉得很过瘾，很有意思。发现生活中其他吸引注意力的东西是失恋之后的首要任务。

她和我的感情很脆弱。经不起敲打。只能说是我自己热，爱的不够自然经不起考验。就像年老体衰。

仅仅一点点的阴错阳差就能让人对感情本身产生质疑，未来还没有来得及呈现美好就已经被封杀。

我除了无奈也只能不知所云了。

我爱的人变成了我心底的化石。

地铁上 很疲惫 觉得心都懒得跳 该换血了

这个 呵呵

傍晚醒来。我来写点感性的东西。憋得太久了。

我的ss回家了，我却还在tj。我可以说转眼之间么？写作的思维这次在这里和现实不那么符合了。

今天才4月7日。

就算我做着你在27日回来的梦也要再这么过20天。当然我不会这么做。

就像今天，错过了和你说两句的机会。我就出去吃了个饭。。。

应该之后还会有很多次。

生活中有太多郁闷的事情，我们各自面对，也许这也是让我发现一直要记得与你一起的美好是多么重要。

做梦 神奇的是 几乎天天都梦到你，理所当然的令人发指。

醒来的最初五分钟还能确定你就在南开，还想要起床去找你跟你说说我梦到了你。

之后就醒了。就要理智的生活。理智的等待。

听欢乐的歌，试图淡忘。我又能怎么样。。。

 静静的，你和我，都喜欢的状态。。。

耳机有点紧。

虽然天空又是灰蒙蒙的。坐在这里，感受彻底的四面八方。

我说过，思念有时候也很美好。

比如现在。

我想着你，坐在这里愣神儿想我的你。想我的时候抽烟的你。

认真写东西背单词的你。给我发邮件，给我很多鼓励的你。

感性的你，温柔的你。。。

我爱的你。

春天似乎来的都没有那么容易了。困难很多，没有关系。

勇敢面对就是了。相信我，相信你。

I'm falling and I miss you

凌晨17分。夜风呼啸而过。26号了，过去就是3月。

还记得有一天你突然说我感情丰富。那时悄悄在心里有些羞愧。

已经很多年没有这么感性过了。

那种很纯粹的感性，有点折磨的感性。逼着我面对自己内心。这一面对，不得不从此缴械，额上冒汗，控制不住的随你而去。

晚上去看你。一起过一个平平常常的夜晚，每一分钟都值得珍惜。

很想念你，即便两小时之前才刚刚分别。

以前没有什么渴求的东西，只希望乱世之中能得一张舒适的床，一个人睡。

心里寂静，没有恐惧。

现在，我开始害怕一些东西，怕和时间赛跑，怕夜半醒来看见床前明月光，喝一杯水下去满心都是凉。

迷恋你的温暖。

永远不想离开。

这个时间，这个地点。

突然发现世界上有无能为力这种事情。尤其是在我信心满满，不屈不挠得时候。

不知道是不是海河那边飞过来得海鸥，总能站在21楼的高度看到，它们一群一群

掠过我的视线。。。脑海。。。心头。。。

我怀揣着明天此时能够跟你一起看月亮的希望在这里耗掉最后的四十多分钟。

一起看看十五的月亮十六圆是什么情景。

但愿你看到这些碎碎念的时候，我就在你旁边，

但愿你会抱我紧一点。。。忘了别离的痛苦和恐惧，

哪怕是暂时也好。

明天晚上的课我不去上了，这一周太难过。

四面八方的想念，压力又大，到处去装女强人。

装不下去了。我要休息下。真的好想哭。。。一公升眼泪就是这样得情景吧。。。

要为你的信单独写一篇的。

的确是个重要的日子。

第一次收到你的信，手里捧着的是你写给我的墨迹。

第一次上班，晚上上课，白天忙碌完了晚上继续学习，让自己忙，逃避下想念。

你说我最懂你，你也懂我。

跟你直白的表达了我心里的恐惧。

这一切的一切，我觉得幸福，即使此时此刻不在你怀里。

知足。。。

怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能知道足够
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
那天你和我那个山丘
那样的唱着那一年的歌
那样的回忆那么足够
足够我天天都品尝着寂寞
才发现笑着哭最痛 如果你快乐再不是为我
知足的快乐叫我忍受心痛

p.s.我的脖子疼了，今天坐着的时间实在太久了，犯病了。。。现在要躺下了。。。

我不能挂！坚持才有胜利的可能！

忍耐

我说过我要做个能控制自己情绪的人，无论怎样。

我不能恶毒，我的良心不允许我恶毒，我自私，但是方法不能那样。

装女超人装太久，很累的，像现在的春节一样让我身心俱疲，各种情绪让我精神萎靡但是我不能萎靡。

想要振奋的意志在和萎靡打架，释放着我想要释放的暴力。

我没有打过架。其实。

我只是个女人，听伤心的歌，想着你。

揪着一颗心。。。突然怕的要死

不再顶天立地，恐惧的感觉让我的心一直下沉，落到地上，沉入地底下。

我怕的是

失去你。。。

我没有透支幸福，我要细水长流，所以我会忍耐，即使我只是个女人。

明天上班，想要睡觉。但是睡不着，接了你的电话。声音很陌生。。。

                    依旧是冷

心里 外头一样冷。。。

匆匆见你一面我就回来了，想给你发邮件。

但是都说了不给你压力了，我不能说话不算数，我多么想恶毒点。。。我那么轻描淡写的，上一个星期的班和法语课时间就会过去。我们明明知道手表会不准的。

这样的分开，带点强迫的，让我的恐惧感与日俱增，我心里要控制自己不要想你，做自己该做的事情，为了与前途共进退去努力，但是总觉得寒冷，我想见你，迫切到超乎想象。

渐渐被难过的情绪控制，想象着你听forever时候，而此时的我感同身受。

我也想你，思念从眼角流出来，我怀揣着悸动的心，蜷缩在寒冷，空虚之中。

等泪水蒸发时候就可以入睡，假装我就在你怀里。

坦然的，幸福的，心满意足的。。。

April at SeaSide

你是我心底的一首歌，
伴我走过了多少岁月，
歌声在心头萦绕，
梦般地柔婉、迷惘又凄切，
我悄悄地唱着这首歌，
像讲述一个美丽的传说。
也许它不是一首歌，
是心底流淌的一条河。

你是我心底的一首歌，
伴我度过了多少寂寞。
我用心把你歌唱，
歌声里有忧伤也有欢乐。
我轻轻地唱着这首歌，
忘记了孤独也忘记了羞涩。
真的。它不是一首歌----
是心在对你深情地诉说。

借了艾青的诗,我很喜欢这首诗，2008年新诗会上发现的。